The Curious Case of the Insecure Male-in-his-Late-Twenties

Remember that time when a spiritual, other-worldly man with copper red curls all over his body turned up at work wearing a fishnet top? Work was in a kitchen, the curls were apparently too much for the male, very straight chef. He sent the young man home, with a curt „Please go and put on a shirt, then come back“. Understandably, there is an argument about work safety and fishnet curls close to an open fire gas stove. Also, there is something to be said about work ethic and proper clothes for turning up at work. Imagine it had been a girl wearing the fishnet, we’d end up writing about MeToo, sexism, reversed sexism and what have you. However, this man, let’s call him Jasper, was a man. A very sensitive man in his late twenties. 


Symbolbild of the Insecure Male / unsplash.com: Asaf R

After being sent back to his room to change into something that wouldn’t turn heads (let’s also say that Jasper cuts quite a romantic figure and is quite the ladies’ man), Jasper didn’t return to the work place. Which was darned foolish, because Jasper was part of a five person team that was serving that night’s dinner to seventy people. Not showing up means quite literally that four people have to work the work load of five. Let’s assume they have to work longer, wash more dishes and let’s also assume that that didn’t put Jasper in good graces that night. Which, incidentally, Jasper didn’t even notice because he was home, sulking. Or letting the rough Cornish winds caress his coppery curls during a wrathful roaming of the near shore path, blowing the sharp edge of anger out of his youthful disobedience.

So, Jasper doesn’t turn up at work that night. Everyone and their dog are talking about the „Jasper and fishnet“ incident, reporting on what happened and why he didn’t return. Then everyone settles on „Well, but he’s a really sensitive guy.“ And: „He’s not in a good place at the moment.“ And: „He really needs to get his act together“. Then the crowd is satisfied. Apart from me, asking myself: "Isn’t this form of sensitivity selfish? Also, what is the „bad place“ Jesse is in at the moment? And: how can he get his act together and why does he need to?"

Let’s assume I know a little bit about romantic Jasper’s background. He is aloof, not easily accessible but extremely thankful when you do. In his spirituality, he needs to be understood. He feeds me theses like „Death is not the end, did you know?“ And I say, „I know, it is just transitory“. He says „fasting was like a lightning rod, I was connected to God for days“ and I say, I have fasted too, there are definitely spiritual sides to it. I am not as spiritual as he is but I don’t write him off as being a weirdo. He likes me for that. 

unsplash.com: Mitchell Griest

Also, I get the advantage of being the older woman. There is something to be said about being almost forty, talking to the male in their late twenties that I would have found hot back in the day. Jasper would very definitely have been my type. But being where I am in life, I don’t fall in love as often these days, especially not with young, sensitive men in their late twenties.

Apparently, that makes me easy to talk to and confide in. Jasper confides in me, a little. He tells me about his life. His mother and father are separated, he is from the States but lives in Cornwall with his mother close to the place we’ve just met. He is a very talented singer but works in a surf bar in the next town to support his lifestyle which is probably lenient, considering that he wears the same clothes every day. No, not every day. He wore a night blue, silky shirt and suit the night I arrived. Which I admit, albeit being forty and all, was a bit confusing, him being a lot hotter in his dark blue shirt than I remembered. And let’s not forget the curls on his chest.

Jasper being a head-turner also relates to his theatricality. Theatrical not in a dismissive way, more in a way of supporting his body. Jasper carries his slender body in a way that makes him look older, more experienced. His body is that of a young man. Not too muscular, no bulk. Tall, but not too tall. The way he carries his white, slender, freckled hands and copper-haired arms is that of a confident man in his prime. There are distinct Jasper poses. Like putting his chin in his hand, sort of pouting away into the distance with his dark eyes. Pondering something other-worldly. Searching for an answer. Leaning onto the table with his arms in a wide angle, taking up space that he would normally not need. He is projecting. Feeling his way into this other, manlier self of the future. Projecting a sense of ambiguity that the girls love.

Jasper lives with his mom. He is 27. I am not informed about their relationship, someone here at work said it’s complicated. Without knowing any details, can I still assume that there is something a bit off about a man living with his mother at age 27? Does that relate to the „bad place“ that he’s in? Does the physical and psychological ambivalence he projects relate to him being an only son? And living with his complicated mother? I would say, yes. Why does he live with his mother? Probably for financial reasons. How can I imagine their co-living? He said, there is also a cat. So, the three of them in a flat? A house? Romantic Cornish cottage with caring mother and petty cat? Or an ugly flat with an uncaring, complicated mother and a sad cat? I don’t know. What I do know is that like a lot of other men in their twenties, Jasper is searching for something in me that he can’t give himself. Like, understanding. Like acceptance, forgiving, love. A home. A life that’s different from his life now. Someone to save him, to take him away from the not so great place he is in at them moment.

The problem is, the only person to save Jasper is Jasper. Since he can’t do that and since very probably, his mother in their co-living existence still does his laundry or cooks for him, it’s hard for him to grow up and emancipate in a way that would make him like himself more. A way that would make him proud of himself. A way of getting his act together without harming himself. Without much effort on his part apart from getting out of his mother’s way. And her caring. Growing the fuck up. Seeing someone who sees all the things I see in him. The boy trying to be a man, and succeeding. 

unsplash.com: Taylor Q

The sexiness, the unease, the searching. Quite possibly, then, spectral-shifts would occur and Jasper would step out of being the person he is now. The person people think needs to get his act together. Not being in a good place would be his responsibility then. And turning up to work in a fishnet tank top a revolution in its own right.

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Herr Münchhausen und die Liebe

Heute sprach ich mit Suse über die Liebe. Darüber, wie frei man früher, in der späten Jugend mit dem Begriff umgegangen ist, inflationär und das aus vollstem Herzen. "Love you", "lieb Dich", "hab Dich lieb", das hat man sich gesagt und sich dabei gefühlt wie Baron Münchhausen auf seiner Kanonenkugel: frei, mit ordentlich Bums im freien Fall, Wind in der Seele.

Heute fühle ich mich im besten Sinne anders. Man ist nicht mehr Anfang 20. Man ist Anfang 30. Die ersten Freundschaften sind zerbrochen, man kennt jetzt Menschen, die heiraten. Man ist zuständig für sein Leben, das Geld, das in die Kasse kommt. Man weiß, wieviel man für die Krankenkasse bezahlen muss, man weiß, wie es sich anfühlt, auf dem Amt fertig gemacht zu werden. Man verknöchert emotional auf Arten, die man sich Anfang 20 nicht hätte vorstellen können.

Ich las soeben einen Artikel über die Verkürzung der Schulzeit, einen sehr guten Artikel in der ZEIT. Henning Sußebach schreibt darüber, wie sich die Kinder von heute verändern, er sagt, die auf 8 Jahre gekürzte Schulzeit macht die Kinder zu Lernmaschinen. Das Land der Denker und Dichter verändert sich zum Land der Büffler und Schufter. Kinder, die Sonntags lernen, Kinder, die keine Zeit haben, um irgendetwas außerhalb der Schule wahrzunehmen. Er fragt sich, und das zurecht, ob diese Kinder irgendwann zu kritischen Menschen werden können.

So wie er wurde auch ich in den frühen 80ern von Lehrern zu Anti-Atomkraft-Demos geschickt. Heute weigert sich die Schulbehörde den Schülern und Lehrern dafür frei zu geben, für eine bessere SCHULreform zu protestieren. Zu seiner Zeit, so schreibt Sußebach, war Kindheit eine Zeit der Lebendigkeit, der kleinen Entdeckungen. Eine Zeit des ewigen Sommers, in der er sich vorstellte, er sei Boris Becker oder Kalle Rummenigge. Kinder heutzutage gehen immer häufiger zum Arzt, weil sie nicht schlafen können, Angst haben oder traurig sind. Sie machen sich Sorgen, wegen der Arbeiten oder den Hausaufgaben.

Ich habe mich gefragt, ob die Veränderung, die in den Kindern vor sich geht, eine Veränderung ist, die mich auch beschreibt. Die Antwort lautet ja. Ich nehme auch an, dass diese Veränderung etwas ist, dass heute viele Menschen in diesem Land beschreibt: woher kommt der nächste Job? Wieviele Tage kann ich mir freinehmen, um einen Urlaub zu machen? Wenn mein Produkt Anlaufschwierigkeiten hat, sollte ich auch am Wochenende arbeiten? Wie gehe ich mit den ständigen Jobzusagen und -absagen um? Wie damit, dass ich "zu teuer" sei?

Viel mehr als früher beschäftigt mich heute die Frage, ob ich es als Selbständige schaffen kann. Ich tanze auf so vielen Hochzeiten jobmäßig, dass ich mich noch nichtmal als irgendwas bezeichnen kann. Die Situation, obwohl momentan äußerst angenehm und eklektisch, droht sich ständig in einen Albtraum zu verwandeln. Und dieser Druck, der bei mir genauso wie bei den Kindern dafür sorgt, dass ich schlecht schlafe, versteift die ehemals so geölten Gelenke der Zuneigung. Nicht nur zu mir selbst, auch gegenüber anderen.

Ich fliege nicht mehr so hoch. Ich stürze auch nicht mehr so tief. Ich gehe mit meinen Worten, mit meinen "Ich liebe Dichs" sehr sorgfältig um. Ich gehe mit dem, was ich anderen erzähle, begrenzt um. Oft limitiere ich mich zu einem Nichts, einer Nullsagerin. Vielleicht ist dies das, was man spürt, wenn man erwachsen ist. Ich will es nicht hoffen.

Ich wünsche mir, weiter auf der Kugel zu sitzen und in den Wind zu brüllen. Frei von Erfahrung, von Rückschlägen, von zuviel oder zu wenig Liebe, einfach nur so. Wie ein Kind. Aber, verdammt nochmal, ein Kind aus den 80ern.

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Japan

In meiner Funktion als denkender Mensch muss ich sagen, es ist ungut, wie es ist.

Mir tut Japan in der Seele weh, es tut mir weh, zu sehen, wie die Menschen dort verstrahlt werden, wie sie sterben und wie sie gestorben sind. Ich finde, ich sehe zu wenig tote Menschen in den Nachrichten für die ungeheuer vielen toten Menschen, die es dort gerade gibt. Ich sehe eine höfliche Berichterstattung, eine japanische Berichterstattung, die mir sehr nett gegenüber tritt. "There is no looting", schreibt der Telegraph. In Japan plündert man halt nicht. Nicht so wie in Haiti. In Japan ist man zuvorkommend und sozial.

Das Land zerstört, die Atomkraftwerke schmelzen, die Menschen sterben und vielleicht bricht bald auch noch einmal der Vulkan aus? Das macht doch nichts!"At the risk of raising further public concern, we cannot rule out the possibility of an explosion," Edano said. "If there is an explosion, however, there would be no significant impact on human health." Erstaunlich. Immer schon seit Tschernobyl, der grünen Wolke und Raymond Briggs "Strahlenden Zeiten" dachte ich, wenn es eine nukleare Explosion gibt, sterben die Menschen. Erst werden sie sehr krank, dann sterben sie. Oder sehe ich das falsch.

In den letzten zwei Tagen erreichen uns so viele Nachrichten aus dem Kernkraftwerk Fukushima. Ich lese, dass Meereswasser in schmelzende Reaktoren gepumpt wird, um eine Katastrophe abzuwenden. In meinem Kopf verschwindet diese Passivform. Ich sehe: Menschen, die Wasser in Reaktoren pumpen. Menschen, die rennen. Menschen, die schon längst und für ihr ganzes Leben radioaktiv verseucht sind. Die, wenn diese schon längst stattfindende Katastrophe vorbei ist, entweder tot sind oder sterben werden. Ich sehe Katastrophenfilmszenarien, die völlig real sind.

Es ist eine Zeit, in der die Kanzlerin zeitweilig und scheinbar erstmalig einen Schritt zurück macht in der Atompolitik. Merkel schaltet die alten Meiler aus. Es ist eine Zeit, in der Menschen auf Facebook Anti-Atomkraft-Buttons in ihre Profilbilder tun. Wohlgemerkt, die Buttons aus den 80ern. Die alten Tschernobylbuttons. Es ist tatsächlich eine Zeit, in der es sich lohnt, politisch zu werden. Oder zu sein. Etwas bewegt sich.

Aber bewegt es sich an der richtigen Stelle? Schreibe ich hier an der richtigen Stelle? NEIN. Sind Facebookbuttons eine Lösung? Nein! Die Buttons sind ja GUT! Aber sie sind schon seit 30 Jahren auf der Bildfläche und es bedurfte eines absoluten, nuklearen, sozialen und ungeheuer entsetzlichen SuperGAUs, damit olle Merkel ihren dicken Arsch mal bewegt. In einer INDUSTRIEnation, wohlgemerkt. Denn in einem ENTWICKLUNGSland wäre alles ganz anders gewesen.

Ich glaube nicht an Gott. Ich kann nicht für Japan beten. Ich kann auch nicht hinfahren und Leichensäcke mitbringen. Ich weiß nicht, wie ich helfen kann. Ich weiß auch nicht, wohin mit meiner Hilflosigkeit. Häufig denke ich, ich hätte doch Ärztin werden sollen. Dann müsste ich hier nicht dumm rumlabern, sondern könnte nach Japan, Menschenleben retten.

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Eine von vielen Wahrheiten

Ich stelle fest, dass ich ein politisch desillusionierter Mensch bin, der wenig Idealismus aufweist. Ich bin kein Aktivist, obwohl ich passiv viele Dinge tue, die andere schon als Aktivismus bezeichnen würde. Ich kaufe kein Fleisch. Ich trenne meinen Müll. Ich habe Ökostrom.

Die Desillusion begann früh. Ich war als später Teenager unbestimmt rebellisch. Ich rebellierte nicht gegen Kohl oder Neonazis oder zumindest besseren Strom. Ich rebellierte gegen gar nichts. Gegen mich, die Schule und meine Eltern. Mehr Weitsicht hatte ich nicht und das desillusionierte mich. Ich gab das Rebellieren dann auch schnell wieder auf und ließ mir die Haare wieder wachsen. Schon damals war ich der Meinung, echter Idealismus, der lohnt sich doch gar nicht.

Meine Abneigung umfasst im übrigen nicht nur Politik. Sie umfasst auch meine professionelle und gesundheitliche Zukunft. Ohne, dass es jemand ahnen würde, gehöre ich zu den Menschen, die bezweifeln, dass sie wieder einen festen Job bekommen. Ich dachte auch immer, ich würde nicht alt. 35, dachte ich, dann sterbe ich. Ich glaube nicht daran, dass ich im Alter eine schöne Rente bekomme. Ich glaube auch nicht daran, dass ich später noch Zahnersatz bekomme, ohne richtig viel dafür zu bezahlen. Ich habe nicht die geringste Ahnung, wovon ich meinen Zahnersatz mit 75 bezahlen soll. Weswegen ich an vorherrschende Strukturen wie Riesterrente oder andere Vorsorgeprogramme auch nicht glaube. Ich glaube eigentlich an gar nichts und hoffe, es wird irgendwann irgendwie anders.

Im Laufe des Studiums wurde ich nach und nach desillusionierter durch meine Arbeit als Frauenbeauftragte. Eine Farce, ein Schlag ins Gesicht des Idealismus. Ich studierte Literatur und verachtete Theorien, weil ich sie nicht verstand. Ich lernte dann, sie zu verstehen. Und stellte fest, dass die vielen Worte zum großen Teil nur Abbilder waren. Abbilder eines Konstrukts, das ein Konstrukt sein soll. Ein Konstrukt, das den normalen Leser davon fernhalten soll, den Text zu verstehen. Und warum? Damit die schmale Bedeutung, die die Autoren ihren Theorien zugeordnet haben, unsichtbar blieb. Damit diese Bedeutung ins Unermessliche wächst, durch die Unerreichbarkeit, die Unlesbarkeit des Textes.

Politik hat für mich eine ähnliche Unbedeutung. Manche Leute finden das oberflächlich und unverständlich. Wenn ich mich für Menschen interessiere, dann sei Politik die ideale Disziplin, um mehr über Menschen herauszufinden. Für mich ist die Rolle des Menschen in der Politik unbedeutend. Ich bin einer der Menschen, die glauben, dass die Politik in Deutschland weder die Interessen der Menschen vertritt noch ihnen nennenswerte persönliche Erweiterungen ihrer Lebensqualität bietet. Ich bin auch kein Idealist. Ich bin unbestimmt links und wenn ich wähle, dann idealistisch links. Aber nicht, weil ich ein Parteiprogramm verfolge. Und auch nicht, weil ich denke, dass ich mit meiner Wahl einen Unterschied mache.

Ich wähle, weil ich gern hätte, was die Politiker versprechen. Ich wähle aber auch in dem genauen Wissen, dass sie das nicht tun werden, ihr Versprechen halten. Ich wähle grün und stelle fest, dass die Grünen genauso viel Scheiße bauen wie alle anderen. Ich abonniere Greenpeace Strom und weiß, dass ich nur ein Ideal unterstütze. Nicht die Realität. Die Realität strotzt vor Menschen, die mir sagen, Ökostrom ist eine Lüge, auch Greenpeace unterstützt noch Atomkraftwerke oder schließt Deals mit Wasserwerken im Ausland ab. Diese Deals sind nicht dafür gedacht, grünen Strom aus Schweden bis nach Deutschland zu schicken, sondern einzig für die Anbieter von Ökostrom, die sich ihre skandinavischen Ankäufe auf die Flagge schreiben können, ohne dass eine Ersetzung des bösen Atomstroms stattfinden würde. Alles eine Frage der Umverteilung, sagt die ZEIT 2008 und das, ohne dass auch nur ein Deut CO2 weniger in die Luft geht.

2010 schreibt die ZEIT, dass es das Erneuerbare-Energien-Gesetz (EEG) gibt. Stromkunden werden ab jetzt 70 Prozent mehr für die Subventionierung von Ökostrom bezahlen, der dann eingespeist wird. „Da die Produktion von Strom aus erneuerbaren Quellen bisher teurer ist als die Gewinnung aus klassischen Quellen, soll sie durch diese Subvention wirtschaftlich gemacht werden, bis die neue Technik sich von alleine rechnet.“ Schuld daran seien Solaranlagen, die sich viele private Einspeiser durch die drohende Kürzung der staatlichen Förderung noch schnell auf die Scheune geklatscht haben. Irrsinn. Schwachsinn, denke ich, wieso muss ich die Subvention bezahlen. Und frage mich, ob sich Idealismus im Angesicht von EEG und unvermindertem CO2-Ausstoß überhaupt lohnt.

Ich habe heute die Website von Abe Pazos Solatie, eines sehr begabten Fotografen, Autors, Musiker und Programmierers gelesen. Gesehen und gehört. Nur sehen können, weil er sie programmiert hat. Dieser Mensch macht Dinge, die ich auch mache. Ich mache auch Kunst. Allerdings ohne viel Hintergedanken. Ich sehe Dinge, ich setze sie um.

Lohnt sich Idealismus? Diese Frage ist von großer Bedeutung. Lohnt sich Idealismus? Auf der Website von Abe finde ich Videos zu sustainable living, zu der Frage, warum die Dinge heutzutage so konstruiert werden, dass der Konsument quasi gezwungen wird, Teil einer Wegwerfgesellschaft zu sein und ich finde viel Kritik. Konstruktive Kritik im Angesicht von Gesellschaft und Politik. Ich glaube, Abe ist nicht nur unglaublich talentiert, er ist auch idealistisch. Er hinterfragt. „Things can not go at the current pace forever because we are needing more and more every day, but the production of some substances can not keep increasing at the required speed to match the demand, in fact, we are running out of some substances. That means there must be a transition to a new way of doing things. If things go well, this transition can happen without any troubles. But it can also be full of them. I consider myself a positive person, sometimes idealistic. But in this case I have a hard time imagining a smooth transition. Scientific discoveries could mitigate or even avoid a large global crisis, but betting everything on such discoveries is quite risky if we don't have a plan B.“

In seinem Blogpost fragt sich Abe als Teil seiner Lösungsstrategie, ob uns die jahrtausendalte Religionsphilosophie des buddhistischen Im-Jetzt helfen kann. Er nennt Rop Gonggrijp, einen holländischen Hacker und Wikileaks-Mitstreiter, der beim CCC-Meeting 2010 Sinnvolles zum Thema sagte und stellt seine Rede als MP3 oder Videofile zum Download bereit. Er teilt also sein Wissen.

Wird die nationale und internationale Politik durch die Enthüllungen von Julian Assange verändert werden? Fragt der Moderator von Kulturzeit den Journalisten Marcel Rosenbach, der gerade ein Buch über Assange rausgebracht hat. Pause. Der Journalist kneift die Augen zusammen. Noch eine Pause. Und fängt dann an, von Transparenz zu sprechen. Und der Stringenz von Assange, der als Hippiekind und früher Hacker geradezu eine Dringlichkeit habe, zu werden, wer er sei. Habe ich eine ähnliche Dringlichkeit?

Ich hatte heute die Möglichkeit mit Abe zu sprechen, fragte ihn, ob er Idealist sei. Und er sagte, ja, natürlich. Ich habe mich an die Welt gewöhnt. Und wenn mir die Welt nicht gefällt, dann verändere ich sie. Auf meine Weise. Welche Weise habe ich?

Ist die Verbreitung von Wissen eine Möglichkeit, Idealismus zu stärken, in den Menschen zu entfachen und die Welt damit – völllig unpolitisch, wohlgemerkt – zu einem verantwortungsvolleren Ort zu machen? Abe findet schon. Er verehrt Websites wie TED oder die Khan Academy, Websites, die es allen Menschen möglich machen, zu lernen. Ich wiederum frage mich – wenn ich schon als Idealist in der Ökostromdebatte gegen die hochkomplizierte europäische Stromwirtschaft verliere, welche Macht hat der Endverbraucher, der sich Videos darüber ansieht, was mit den Dingen passiert, die er täglich wegwirft? Entwickeln wir ein neues Bewusstsein? Werden wir, weil wir Jonathan Safran Foer lesen, zu Vegetariern? Werden wir, weil es uns Umweltaktivisten vormachen, von nun an auf Wanderungen eine Tüte mitnehmen und den Müll anderer Menschen einsammeln, damit er nicht ins Meer gespült wird, von Fischen oder noch besser, stromlinienförmigen, lächelnden Delphinen gegessen wird, die dann sterben? Weil wir den Müll liegen lassen haben?

Ich weine, wenn ich lese, dass kleine Mädchen in Aborigine-Settlements mit Stöcken vergewaltigt werden. Ich habe zu diesem Thema eine wissenschaftliche Arbeit geschrieben. Zur Geschichte und Politik der schwarzen australischen Bevölkerung anhand von Theaterstücken. Diese Arbeit wurde insofern verbreitet, als dass sie im Unikatalog aufgenommen wurde (auf Zeit) und in der Bibliothek auslag. Ist das genug Verbreitung von Wissen? Ich zeigte Abe das Video, das ich im Dezember produziert habe. Er sagte, ich habe etwas geleistet, ich hätte ein Bild eines Lebens, einer Stadt gezeigt, das über 700 Menschen gesehen haben und als andere Form von Wissen verstanden haben.

Abe hat sich gefragt, was seine Berufung im Leben ist. Er findet, er sollte soviel Wissen weitergeben wie möglich. Was ist meine Berufung? Als kreativer Mensch kann ich alles kreieren. Wenn ich also auf mein Herz hörte, und alles über Bord würfe, würde ich Aufklärungsarbeit als Journalistin betreiben. Ich würde nicht rumdümpeln und kapitalistische, filmisch uninteressante Massenware durch meine Mitarbeit unterstützen, sondern in den Iran fahren, um dort Videos zu drehen, Aufklärungsarbeit leisten.

Vielleicht gibt es keine Antwort auf die Frage, ob sich Idealismus lohnt. Für mich sind es die Menschen, die mich für eine Weile weniger stark an unserem System zweifeln lassen. Die Literaturtheorien, die ich grummelnd nach und nach zu verehren lernte, waren immer geprägt durch eins: den Menschen hinter der Theorie. Frantz Fanon und sein lebenslanger Kampf für eine entkolonialisierte Gesellschaft. Wenn ich jemanden kennenlerne, der idealistisch ist, mache ich mir Gedanken über Idealismus. Wenn jemand, den ich bewundere, für etwas spendet, spende ich auch.

Ich lese die Nachrichten über Individuen lieber als die Nachrichten zur deutschen Innenpolitik. Der Junge, der in den australischen Fluten für seinen kleinen Bruder gestorben ist. Jenny Böken auf der Gorch Fock. Die Individuen, die die deutsche Innenpolitik ausmachen, sind Scheinbilder für mich.

Vielleicht werde ich eines Tages lernen, Politik als etwas Sinnvolles zu verstehen. Vielleicht werden Politiker für mich dann zu Menschen und vielleicht ist es das, was mir fehlt. Bis dahin werde ich allerdings weiterhin reflektieren, kreieren und lernen. Damit ich Wissen verbreite und mir mit 75 die schönsten Beißer leisten kann, die es im Jahre 2054 gibt.

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regen

vor dem fenster geht seit stunden eintöniger regen. das ist nicht richtig, eigentlich ist er vieltönig. er trifft mit verschiedener kraft auf verschieden hohe blätter im walnussbaum, auf den balkon und auf den betonboden des innenhofs. der aufschlag der tropfen auf den blättern ist so regelmäßig, dass das geräusch ein langer, immerwährender regenakkord scheint. nur das platschen einzelner wasserstrahle auf den beton durchbricht die regenwand. auf ebenso gefährliche wie beruhigende weise ist das geräusch hypnotisierend.

die frau sitzt in ihrer wohnung, die fenster zum hof offen. sie lauscht dem rauschen und fühlt sich geborgen. ihre wohnung ist so herrlich trocken und draußen strömt es. sie denkt an reisen, in denen sie in ähnlichem regen wanderungen gemacht hat. erst mit regenkleidung. dann, als sie feststellte, dass eine regenhose niemals eine wohnung ersetzt, ohne schutz. der regen tropfte ihr damals auf den kopf, den hals hinunter, ins tuch, ins tshirt. sie durchlief pfützen mit ihren wanderstiefeln, das wasser, braun und neu, klatschte an ihre waden unter der hose. feuchtigkeit sog sich von unten an ihr hoch und nässe lief von oben an ihr herunter. wenn sie nur lange genug lief, würden sie sich sicherlich die hand geben, diese zwei wassergeschwister.

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die innenhofsymphonie, teil 2

vor einiger zeit schrieb ich einen post über die herrlichen geräusche, die mein innenhof von sich gibt. dies war zu den guten alten zeiten, als in meinem innenhof menschen lebten, die rücksichtsvoll waren und ihre fenster schlossen, wenn sie musik hörten. die bar aus dem erdgeschoss bot kein essen an. ich erinnere mich, dass an dem tag, an dem ich postete, ein streichquartett musizierte. ich war fasziniert.

heute (as in "heutzutage") ist die situation eine andere. da ich zur zeit von zu hause aus arbeite (übersetzungen, korrekturen etc) sitze ich jeden tag lang an meinem schreibtisch. dieser steht neben meiner offenen balkontür. neben den alltäglichen geräuschen von abwaschen und staubsaugen (in meinem haus wird erstaunlich viel staubgesaugt) gibt es eine musikquelle, die spanisch ist. ich bin völlig für spanische musik. sie ist anregend und macht spaß.
die spanische musik ist auch um ein tausendfaches besser als die schlager, die die komischen menschen aus dem erdgeschoss des nachbarhauses manchmal anmachen.

die bar aus dem erdgeschoss hat jetzt eine neue besitzerin. diese bestimmte, es gäbe jetzt in der bar auch warmes essen. natürlich geht die küche der bar nach hinten raus, also in den innenhof. ich habe bis jetzt noch kein abluftsystem entdecken können. es riecht jeden tag nach gebratenem fleisch, gebratenen kartoffeln und gebratenen eiern. das ist weniger schlimm als das schnitzelklopfen.

niemals hätte ich gedacht, dass ich mich mal mit dem thema "schnitzelklopfen" literarisch auseinandersetzen müsste. aber muss ick. denn: JEDEN tag kommen irgendwelche asi-idioten in die bar und wollen für billig geld schnitzel essen. dann geht der koch in die küche und fängt an, schnitzel zu plätten. man möchte meinen, ein paar schläge wären genug, aber nein - DIESE schnitzel wollen hauchzart geschlagen werden. wahre plattnerkarrieren finden vor meinen ohren dort unten in der küche statt. kein scheiß. jedes
schnitzel: mindestens 30 schläge. VIELE asis kommen täglich in diese bar. es ist ein klopfkonzert und nervt. dann wiederum - was soll ich machen? hingehen und sagen: "ey, ihr klopft zu laut und es stinkt?" schlagen die dann leiser? bauen sie eine abluftanlage ein? eben.



apropos klopfkonzert: mein haus, das nachbarhaus und die umgebung haben ein faible für alles, was hämmert, schraubt, fräst, sägt, nagelt, wummert und ansonsten baulärm machen kann. ich verstehe nicht: ich stehe jeden tag nur auf und das schlimmste, was ich an lärm mache, ist musik. aus anderen wohnungen ertönen geräusche, das man denkt: kernsanierung.




dann gibt es die frau, die neu mit ihrem freund zusammen ist und täglich nach der arbeit orgasmiert. es gibt die haareföhner, die fenster- aneinanderklappernlasser, die doofen, die auf dem balkon telefonieren (ich - mein empfang ist so shit), die ewig quälend miauende katze...












das quakende baby und zwei bis drei menschen, die sich ständig und laut irgendwo asistreiten. die duschen und klospülungen. oh und natürlich die flaschen, die täglich en masse (die bar) in die flaschencontainer geschmissen werden. die mülleimer, die über türschwellen gezogen werden.
















ich als chronist dieser unserer zeit muss nun abschließend sagen: früher war alles besser. nur: stimmt gar nicht. zille schrieb schon vor einem jahrhundert über die jenau selben zustände und malte dazu großartige bilder.

von daher hör ich jetzt einfach mit meiner lautlosen litanei auf, setze mich mit zen-artiger gelassenheit auf den balkon und höre einfach weg.

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bildungsauftrag

die schlimmste sorte blogger ist die, die profanes und persönliches im internet verbreitet und sich nicht an der aufklärung der menschheit beteiligt. dies teilte mir der moderator von kulturzeit vor ein paar tagen in seiner anmoderation zur re:publica, der bloggermesse, auf der ich nicht war, mit. ein anständiger blogger, so hieß es, berichtet über (welt-)politische ereignisse, im besten fall eigens recherchierte, heimlich (mit den neuesten digitalen gadgets) dokumentierte und per vernetzung sofort öffentlich gemachte umstände.

der fakt, dass ich die re:publica nicht besucht habe, keinen der blogs lese, die bahnbrechende news als erste herausbringe und nur ein mittelmaß an interesse gegenüber neuesten digitalen gadgets aufbringe, deutet wohl darauf hin, dass ich ein persönlich-profanes mitglied der blogger community bin. anstatt dass ich jedoch vor scham zu staub zerfalle oder mich der verachtung der kulturzeitredaktion beuge, deute ich darauf hin, dass politik einfach nicht meins ist, comics aber schon. und weil meine recherche mich vielerwegs führt, nur nicht nach intellektobloggistan, möchte ich eine ganz besondere kulturempfehlung aussprechen.

heute abend stieß ich auf bastien vivès, einen jungen, französischen illustrator und comiczeichner. sein werk kann unter http://bastienvives.blogspot.com/ bestaunt werden. die übersetzung zu seinem preisgekrönten buch "der geschmack von chlor" wird im sommer auf reprodukt erscheinen.

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tonight in berlin

first of january. setting my hopes firmly in 2010, i went out and found a different city. time, it seems, has moved backwards once again. i should add that i didn't retouch the colouring of the pics. the photos were taken in viktoriapark in kreuzberg at about 12pm, at which time there were still people sledding, taking their dogs and snowboards out and having fun. snow. what a great invention.

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die sache mit dem vermissen.

ja, afrika. scheint ja ein populäres land zu sein. meine schwester wohnt da jetzt, für drei monate. und mein bruder auch bald, für ein halbes jahr. afrika ist, wie man weiß, nicht das sicherste land. deswegen hab ich zum ersten mal bei der verabschiedung von lieben menschen angst. sowohl meine schwester als auch mein bruder werden sich sehr wohl fühlen. meine schwester wird entspannen können von einer super stressigen zeit, mein bruder sich verwirklichen.

nicht so gefährlich ist dagegen neuseeland. suse wohnt jetzt in neuseeland. das ist sehr weit weg, dieses land. das einzig gefährliche dort sind schafkarambolagen. und vielleicht die stinkegeysire in rotorua. suses seele atmet jetzt, unter dem weiten himmel da.

ebenfalls eher ungefährlich (außer für die autorin, die schon an anderer stelle über ihre starke aversion gegen diesen höllenort berichtete) ist hamburg. für alle außer der autorin ist hamburg eine stadt in norddeutschland mit überdurchschnittlich vielen regentagen, einem fischmarkt und jobs. dem regen die stirn bietend, zieht meine inga da gerade hin. inklusive espressomaschine und verdammich, das will was heißen. weil sie einen job angeboten bekommen hat, was in berlin nicht passiert ist.

ja, und dann ist da noch quebec. da wohnt meine nina. was gar nicht klar geht. und was ist mit melbourne? da wohnt meine kathleen.

was ebenfalls völlig absurd ist. berkeley, katrin. kiel, anja. und dann natürlich alle orte und alle menschen von früher.

ich, übrigens, wohne in berlin.

dooferweise. da wohnen jetzt nämlich keine menschen mehr, die mich seit ner dekade kennen. keine, mit denen man sich über abstruse sexabenteuer totlachen kann. mit denen man ins café jacques geht und die bedienung holt schon den roten portugiesen raus, ninas wein. mit denen man karten spielt und sich mit prosecco-aperol schnell aber sicher betrinkt.

dieser post ist also für alle die, die ich vermisse. die mich eigentlich umrunden, jetzt aber auf völlig verschiedenen orbits. die schafe streicheln, den fischmarkt morgens um vier besuchen, die winter bis april durchstehen, die weiterhin obst- und gemüsesaft auf der smith street trinken oder in kalifornien die redwood trees bewundern.

die sich den wind an der förde durch die haare wehen lassen und sich dabei um kleine töchter kümmern. die den tafelberg aus dem fenster sehen oder mir ihre adresse vom "heimathafen" zuschicken werden. ich vermiss euch, dolle auch.

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arbeitslosigkeit. eine studie zu symptomatik und therapieformen.

arbeitslosigkeit. eine zur zeit in deutschland grassierende epidemie. viele äußerst fähige, gut aussehende, viele sprachen sprechende, mit universitäts- und anderen abschlüssen qualifizierte menschen leiden an ihr. die symptomatik der arbeitslosigkeit besteht aus überdurchschnittlich langen schlaf- und frühstücksphasen, sinnkrisen im weiteren und engeren sinne ("was mach' ich bloß den ganzen tag lang? ach richtig, ich könnte ja nochmal das avid tutorial anstellen. oder rausgehen, kaffee trinken. ach!") und nicht zu vergessen, geldmangel. wie kann die arbeitslosigkeit therapiert werden? multifaktoriell. da wäre zum einen der verhaltenstherapeutisch am gelungenste weg der "bewerbung", eine maßnahme, bei der der erkrankte das problem an der wurzel zu beheben sucht.

die bewerbung, vor noch vier jahrzehnten eine äußerst erfolgsversprechende therapieform, ist zum heutigen tage nichtig geworden. heute zählen die so genannten "connections" ("kennste jemanden, der mal in marzahn 'ne asifamilie für "format dokumist" begleiten will? ach ja? geil, ist das die mit den großen ******? ja, die nehmen wir!"). die connections funktionieren auf weit subtilere weise als die bewerbung, sind allerdings aufgrund der arbiträr-unlogischen ratio des "connectors" nicht immer erfolgsversprechend ("ach, ist das die mit den großen ******? nee, die ist mir zu extrovertiert.").

ein weiteres hindernis bei der bekämpfung der arbeitslosigkeit ist die konstante flutung des arbeitsmarkts mit einer masse von fremdkörpern: dem überdurchschnittlich qualifizierten patienten. eine armee von perfekten arbeitskräften steht dort bereit und wartet auf die ideale therapie. wer immer noch denkt, bewerbungen machen sinn, der steht nicht selten anzeigen gegenüber, die verlangen, dass der bewerber a) kamera, b) ton, c) redaktion, d) schnitt, e) eigene vertonungen und f) einen eigenen arbeitsplatz vorweisen kann. mal zum vergleich: ein klassischer musiker spielt genau wieviele instrumente so richtig gut? genau.

betablocker, antidepressiva: wie behandelt man die arbeitslosigkeit medikamentös? nun, zum einen wird der usus von rauschmitteln aufgrund der symptomatik "langeweile" und "ratlosigkeit" des patienten empfohlen. zu den gängigsten rauschmitteln gehören kaffee und alkohol, natürlich in komorbidität mit den schon erwähnten langen schlafphasen. therapeutisch von großem nutzen sind die gruppentherapien mit so genannten "freunden", menschen, die dem patienten zuhören und rat geben ("du musst noch wohngeld beantragen! da gibt es so ne website, die heißt "kursnet", da kannste dir ne weiterbildung angucken!"). ebenfalls von wert ist der "sport", eine körperliche beschäftigung, bei der der patient mal "loslassen" kann von seiner ungeduld.

und dann, wenn der patient losgelassen hat, körperlich fit ist, sich von seinen freunden verstanden fühlt, wenn alle anderen ungeheuer qualifizierten fachkräfte nach "münchen" gegangen sind, wenn alkohol und kaffee selber langweilig geworden sind, dann, aber nur dann, kann im denken eines connectors eine supernova an synapsenharmonie eintreffen ("ach, ist das nicht diese ungemein fähige, musikalische, kreative, rundum geile redakteurin? die will ich!") und dann. dann sind wir geheilt.

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ohne ausweis in der sauna

westberlin, 1976. sybille und hans f. sind glücklich. beide sind studenten und haben gerade eine schöne wohnung gefunden, im westberliner prestige-stadtteil lichterfelde. die johannesstraße soll familie f., die zwei mädchen adoptiert haben, zum geliebten zuhause werden. nach einzug in die große altbauwohnung wird erst einmal renoviert. an den wänden hängen noch ein paar che guevara poster und auf die türen sind mittig rote sterne gemalt worden. herr und frau f. denken sich dabei nichts, sie selbst sind links orientiert und machen sich an die umgestaltung der wohnung. eine rutsche ins kinderzimmer, eine schaukel in den türrahmen. doch dann fangen die anrufe an. unbekannte, immer männer, rufen bei familie f. an und fragen nach monika. herr und frau f. betonen mehrmals, sie kennen keine monika. frau f. macht sich sorgen, hegt die vermutung, die junge familie stehe unter einem ihr nicht verständlichen verdacht. ihr mann beruhigt sie. nichtsdestotrotz ist die junge mutter nicht überzeugt. ständig meint sie nun, auf der straße oder im supermarkt würde sie beschattet.

eines kalten wintertages beschließt das ehepaar, in die sauna zu gehen, den stress mal ein wenig auszuschwitzen. die sauna in der filandastraße hat eine kleine hütte oben auf das dach gebaut, auf einer terrasse, auf der man über die stadt sehen kann. in bademäntel gehüllt betreten herr und frau f. die kleine sauna. sie sind die einzigen gäste. kaum haben sich ihre augen an die schwummrige beleuchtung gewöhnt, wird die tür aufgerissen und zwei stabile männer in trenchcoats und hüten stehen im türrahmen: "ihre ausweise, bitte!" frau und herr f. sind nackt, ausweislos und völlig schockiert. frau f. denkt, sie bricht gleich zusammen. herr f. lässt sich weniger anmerken, wie sehr ihn die situation belastet. beide greifen sich ihre bademäntel und folgen den herren nach draußen. und dort, auf der terrasse der sauna reden die vier klartext. nein, sie kennen keine monika. was das alles soll. warum sie beschattet würden, warum sie nicht in ruhe ihr leben leben könnten. die beiden herren im mantel schenken den beiden frierenden figuren nach und nach glauben. und klären auf.

westberlin, 1970. monika, gudrun und ulrike planen etwas. ihr freund andreas sitzt im gefängnis. mithilfe von monika schaffen es ulrike und gudrun, andreas die flucht zu ermöglichen. monika, die schon in jordanien die plo mit ihrer schnelligkeit und intelligenz zu beeindrucken wusste, taucht unter. und wieder auf, später im jahr, in der johannesstraße in lichterfelde-west. hier wurde ihr gesagt, solle sie sich melden, bei ihren genossen von der raf. als monika die wohnung betritt, die liebevoll mit che guevara postern und roten sternen geschmückt wurde, wird sie überwältigt. polizisten hatten den unterschlupf beschattet. monika berberich kommt ins gefängnis, so wie ihre mitstreiter gudrun ensslin und ulrike meinhof. berberich ist renitent und bricht 1976 aus dem hochsicherheitstrakt aus.

die vier figuren in bademänteln und trenchcoats schweigen. seit zwei wochen ist monika berberich in berlin unterwegs. und familie f. wohnt in "ihrer" wohnung. die vermutungen waren wahr, frau f. wurde tatsächlich beim einkaufen überwacht. herr und frau f. müssen ihre unschuld nicht erneut beteuern, die beamten glauben ihnen. nichtsdestotrotz ist familie f. für lange zeit auf verdächtigen-listen verzeichnet. die familie zieht nach westdeutschland. bei jeder einreise nach berlin wird ihr auto durchsucht. herr f. verliert ohne jede begründung mehrmals seinen job. heute sind die listen (hoffentlich) getilgt.

nach zwei wochen wird monika berberbich 1976 erneut gefasst und mus zurück in den knast. ensslin, baader und meinhof sterben im gefängnis, berberich nicht. heute lebt sie in frankfurt und ist verfasserin linksradikaler schriften. deutschland, so ein o-ton von ihr in einer bbc-reportage, sei ein faschistischer staat.

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ma+ine

heute nacht träumte ich von einem sehr selbstverständlichen mädchen aus einem fernen land, die erstaunlicherweise singer und songwriter war (mit acht). sie war ein bisschen alterslos, wie die kindliche kaiserin. meine großmutter hatte ihr vor langer zeit englisch beigebracht. sie brachte mir gitarre bei und ich übersetzte ein lied für sie. heute nachmittag bekam ich besuch im büro. ein sehr selbstverständliches kleines mädchen kam herein und stand bei lady d. am schreibtisch rum, rotznase, blond und nett. die mama vom kleinen mädchen war da für ein komparsencasting. ich saß mit dem rücken zum mädchen und als sie sagte, dass sie ihren namen schreiben könnte, sagte ich: "willste das hier mal machen?" und sie sagte ja. weil kein stuhl da war, setzte sich das mädchen auf meinen schoß. sie war schwer und nach eigenen angaben vier jahre alt. sie fing an zu schreiben: M A + I N E. ich sagte, "wie heißt du?" und sie sagte: "das steht doch da. maxine." maxine blieb noch ein bisschen und malte ein bild mit einer rosa blume mit rosa blättern und einer grünen sonne. besorgt fragte sie mich, als ihre mama wiederkam, wo der mund von der sonne sei und ich gab ihr noch einen roten stift. sie rutschte dann von meinem schoß, gab allen die hand, ich pinnte ihr bild an die wand, sie lächelte und verschwand.

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anrufbeantwortermusik für eine heile welt

wenn ditte mit der jobsuche nüscht wird, mach ick een uff volksmusike.

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innereien

es fehlt an ein- und außensichten. es wird zu wenig geschrieben. ich frage mich, was der unterschied zwischen güte und unterwürfigkeit ist. die definition entflieht, sucht sich einen ort, an dem weniger agressive menschen ihr sinn geben. ich werde am arm leicht kaputtgeschnippelt und unterziehe mich dann einer längst überfälligen schönheitsoperation. körperliche eingriffe? habe ich respekt vor. sie sind immer schwerwiegender, als man denkt. all die coolness wird unwichtig, denn der körper sagt und zeigt einem haarscharf, wie es ist. hast du angst? natürlich. tut es weh? natürlich. es lohnt sich nicht, zu lügen. ich wünschte, mein denken hätte die gleiche, selbstverständlich-stetige klarheit. dann kennte (?) ich auch den unterschied zwischen güte und unterwürfigkeit.

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grippe und ihre ansprüche

eine weitere woche ist vergangen. in dieser woche habe ich besuch bekommen von meiner großcousine grippe schmidt. grippe kommt immer unangemeldet vorbei und nervt mich dann tierisch. sie zwingt mich dazu, mit ihr im bett rumzuliegen und extrem viel tee und suppe zu kochen. schlimm. vor lauter genervtheit kriege ich ne laufende nase, kopfschmerzen und unrast im gebein. und dann, wenn ich denke: oh endlich! sie steht auf! bald geht sie! dreht sie sich um und lächelt ihr kleines, schiefes grinsen und ich sinke wieder in die kissen: noch ne runde tee.

das einzig gute am grippchen ist, dass sie mich dazu bringt, ihr bücher vorzulesen. das buch dieser woche hieß "rebecca" und ist 1938 von einer englischen dame namens daphne du maurier geschrieben worden. es stand sehr lange im bücherregal meiner eltern. als teenager wurde ich auf es aufmerksam, es war schön eingebunden und die schrift auf dem buchrücken war in romantischen, teenageraffinen lettern güldig eingraviert: Rebeccaich habe das buch viele, viele jahre nicht gelesen. mindestens 14 jahre nicht. aber immer behalten. sechs umzüge überstand "rebecca" meinen ausmistwahn. und nun, endlich, hab ich's gelesen. und muss sagen: geil, gutes buch. verstiegener, verquaster stil gepaart mit herrlichen details zu figuren und setting. apropos setting: "rebecca" spielt in cornwall, einem landstrich, den ich besonders liebe. angeblich ist das haus mit dem schönen namen "manderley", welches im buch beschrieben wird, angelehnt an "menabilly", ein anwesen in cornwall, in dem daphne du maurier viele jahre gelebt hat. leider ist das haus so wunderschön beschrieben, dass die fotos, die man von menabilly online findet, dem überhaupt nicht gerecht werden und so gibt's hier keins. es gibt allerdings ein foto von daphne von maurier.
und, um mal mit miss vk zu sprechen: die ist doch ne schwester. tatsächlich hat sich miss maurier ihr leben (und drei kinder und einen ehemann) lang damit herumgeschlagen, lesbisch zu sein. ebenfalls interessant ist, dass "rebecca" von hitchcock verfilmt wurde und 1940 einen oscar bekommen hat. ich empfehle also die lektüre dieses werkes, auch, wenn bei euch keine großcousinen vor der tür stehen.

ich musste grippe noch den anfang eines anderen buches vorlesen, das auf dem bücherstapel neben meinem bett liegt. dieser bücherstapel trägt das unsichtbare label "bücher, die in meinem regal stehen, ich aber nie gelesen habe". "madame bovary" lässt sich gut an, mehr dazu aber später.

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schnee und theorie

guten tag.

mir ist vollends bewusst, dass meine praktisch angewendeten literatur- und theaterwissenschaftstheorien schon sehr lange zurück liegen, ich also überhaupt nicht mehr up to date bin und ehrlich: ich würd auch gern mal wieder was lesen und benutzen, zum denken. aber: mach ich nicht. ich lese nämlich schon andere dinge, wie zum beispiel sluggy freelance oder die dirty havana trilogy von pedro juan gutiérrez und deswegen sieht's mit der theorie schiete aus. nichtsdestotrotz fiel mir eben ein alter theoretischer gedankengang ein, der mich in meiner magisterarbeit interessiert hat. es handelt sich um eine kleine idee von wolfgang iser, der sagte, dass zwischen allen menschen eine unbekannte im verständnis liegt, die dafür sorgt, dass man sich nie sicher sein kann, dass der andere genauso denkt wie man selber. es ist also immer unklar, ob das gegenüber, so vertraut er oder sie auch sein mag, die gleichen empfindungen hat, die gleichen gedankenblitze, den gleichen erfahrungshintergrund. deswegen, weil man's nicht weiss, sind wir prinzipiell alle ungleich.

vor diesem hintergrund (und ohne ihn ins positive aufzulösen, schließlich führ ich hier nen intelli-blog) steht nun: der schnee von heute. gestern nacht, als ich von einem sehr guten theaterstück (apropos intelli und apropos performativitätstheorien: ich empfehle rené polleschs "tod eines praktikanten" von gestern und auch schon jetzt "du hast mir die pfanne versaut, du spiegelei des terrors", premiere in der volxbühne am mittwoch) wiederkam und mit meinen 10 zentimeter absätzen den berg in meiner straße hochlachte und -rutschte, wollte ich eigentlich rein ins gemach, kamera holen, nichtexistenten schlitten durch plastiktüte ersetzen, kamera auf aufnahme drücken, mich im schneetreiben auf plastiktüte setzen und denn "vorsicht, ich komme!" in die dunkelheit brüllen und den berg runterglitschen. es war aber leider schon ein bisschen zu spät und ich nicht mutig genug, die nachbarn wachzubrüllen.

heute morgen allerdings, als ich aus der haustür trat, gab es ein winter wonderland: allet weiß! und dazu ne goldene morgensonne. ich fand es ganz köstlich, wie der schnee den himmel bläulich reflektierte und dazu dieses milde orange der sonne ein farbiges gegengewicht setzte. ich rannte zum bus und fuhr in richtung arbeit. als ich am tiergarten vorbeifuhr, blieb mir fast die luft weg. mann, war das SCHÖN! die bäume, alle verschneit, die wiesen weich und weiss und die sonne, die blau-orange-funkelnd durch wipfel strich. wunderbar. ich bekam die beste laune seit langem. was bestimmt auch an madsen lag, die mir ins ohr sangen, dass ich so sei wie ich sei. was unbestritten wahr ist.

was hat dieser schneegenuss nun mit wolfgang iser zu tun? folgendes. ich komme zur arbeit, es gibt die obligatorische montags-morgens-redaktionssitzung und ich sehe sus, die strahlt und witzchen macht. und vorschlägt, dass wir alle mal dringend ne schneeballschlacht machen müssten, jetzt. sie ist nämlich mit dem fahrrad durch ebenjenen tiergarten gefahren und hat die ganze pracht des schnees und der sonne in ihren geist aufgenommen. und hat deswegen hammerlaune. so wie ich. also: fuck wolfgang iser. zumindest sus und ich haben heute überhaupt keine unbekannte zwischen uns. der schnee überbrückt alle differenzen. happy new year.

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zeit

zeit. wie oft habe ich versucht, zu verstehen, wie zum teufel sie funktioniert? wir kennen's alle: manchmal rast sie, manchmal ist die zeitlupe auf -17% prozent gerechnet, manchmal ruckeln die zwischenbilder. schön, wie die gegenwart nicht klappt. es macht noch nichtmal sinn, die gegenwart überhaupt zu benennen.

in letzter zeit las ich viel über zeit. im mittelhochdeutschen, so sagt meine lieblingsquelle wikipedia (jaha, ich studier nicht mehr, ich darf vulgärsekundärinformativ arbeiten) gab es das wort "gegenwart" nur in seiner deutung als "anwesenheit". und das gefällt mir. es ist so herrlich zen-buddhistisch, beschreibt die erfahrung des jetzt in der physischen anwesenheit des menschen im moment. interessant auch: die menschen nehmen die gegenwart in 3-sekunden-schritten wahr. das erscheint mir ganz schön lang. in drei sekunden passen drei silben: ge-gen-wart. und dann ist's wieder... was: gegenwart, und dann wieder gegenwart? ja, oder?

ich hatte ja das schöne vergnügen, im sommer ein theaterstück zu inszenieren, in dem genau dieses problem zur sprache, nee, zum physischen ausdruck kam. im frust des nicht-greifen-könnens des hier und jetzt spiegelte sich der frust der gruppe, den mist, den ich mir für sie dazu ausgedacht hatte, körperlich darstellen zu sollen. eigentlich mag ich ja diese bedeutsamen spiegelungen des inhalts einer sache mit der äußeren reaktion des lesers/betrachters/spielers nicht. man kann...

...right about now, the funk...

...it's only time, let it pass away...

ich muss los. später mehr. die zeit ruft und sie heißt inga.

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die berliner wissen, wie's geht oder work it, baby

das ist wohl die schlechteste überschrift, die ich je hier veröffentlicht hab. man sollte beim verfassen von online-lit allerdings nicht über überschriften nachdenken, sondern immer das schreiben, was einem zuerst in den sinn kommt. damit ist dann die schnelllebigkeit des www in der litproduktion widergespiegelt und das ganze macht im bauhausschen sinne sinn (form follows function).

seltsamerweise kamen mir gerade nur englische phrasen, die gern in liedern mit pump-basslines verwendet werden, in den sinn und die gingen nicht als überschrift. ich mein, man kann einen post über kluge berliner graffitis ja nicht "work it, baby" oder "shake, shake" nennen, oder?

so, geht los:

ort: verlängerung von der bergmannstraße, kreuzberg
gebäude: ne schule
text: leolein, ick freu mir aufs frühstück :)
konno-/interpretation: leolein, ick freu mir aufs frühstück :)
platz: 1 (für originellste, netteste aussage, die ich seit langem las)
ort: monumentenstraße, schöneberg
gebäude: mein wohnhaus
text: mach was du willst
konno-/interpretation: entweder aufforderung zu anarchie, systemsturz oder zumindest selbstbestimmten handeln. oder: falsch zitierter spruch aus der unendlichen geschichte. "tu was du willst" steht auf der rückseite des auryn, das bastian von der kindlichen kaiserin geschenkt bekommt. bastian muss sich der aufgabe stellen, seinen willen zu entdecken und eine neue welt zu erfinden. meine erste durchlesene nacht mit 12, ich konnte das buch einfach nicht weglegen.
platz: 3 (für erinnerung an diese nacht und an anarchie)
ort: potsdam
gebäude: verlassenes fabrikgebäude
text: -
konno-/interpretation: monster. und frau mit hunger. ich sah dieses bild nach vier stunden harten gehens, mein bauch fühlte sich genauso wie das bild.
platz: 5 (ne 1 für zeit-raum-koinzidenz und ne 6 für drecksbrandenburg)
ort: kreuzbergstraße, kreuzberg
gebäude: stromkasten
text: ich muss die sinne der welt entfachen
konno-/interpretation: alter, was für ein text. ich muss die sinne der welt entfachen. biblische konnotation großes evangelium von johannes: »Sorge du dich um etwas anderes! Wer kann uns hören, wenn Ich es nicht will, und wer wird uns steinigen, wenn Ich ein Herr aller Steine bin? Da sieh hier diesen Stein, den Ich nun aufgehoben habe! Ich will nun, daß er für die Sinne der Welt völlig zunichte werde! Und siehe, er ist es schon! {...} Da sieh hinauf zur Sonne! Sieh, wie sie leuchtet mit ihrem hellen Lichte! Da Ich aber auch ein Herr über die Sonne bin, so will Ich, daß sie nun einige Augenblicke lang kein Licht von sich geben soll! Und siehe, es ist nun finster wie in der Nacht!« mächtige worte, hingeschmiert auf einen stromkasten. so sollte es sein.
platz: 2 (für korrelation graffiti/geistreichtum/aufruf zur veränderung der welt )
ort: böckhstraße, kreuzberg
gebäude: wohnhaus
text: angel in disguise
konno-/interpretation: hab ich schon geliebt, als ich da noch gewohnt habe. lang lebe elvis presley!
platz: 4 (für mentalverknüpfung und elvisliebe)

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bar 67*

das erste mal, als sie die bar betrat, hatte sie weiche knie. gerade eben hatte ihr eine ihrer schauspielerinnen eröffnet, dass sie die premiere nicht mitspielen würde. die premiere war in 14 tagen. sie war schockiert, im physischen sinne, deswegen die weichen knie.

das zweite mal, dass sie die bar mit dem fast teuflischen namen betrat, hatte sie ebenfalls weiche knie. die premiere war über die bühne gegangen und alle hatten alles geschafft. sie auch. nur leider, in einem anfall von verwirrung und kälte in den fingern, war ihr ihr neues handy aus der hand gefallen, in den kanal in der nähe der bar. wie immer, wenn ihr irgendwas von wert abhanden kam, fühlte sie dieses alldurchdringende verlustgefühl, das ziehen in der magengegend. die seltsame weichheit in den beinen.

das dritte mal. auf dem weg zur bar passierte sie das krankenhaus, in dem sie geboren wurde, ein hässliches krankenhaus. sie dachte über menschen nach und gefühle, als ihr klar wurde, dass der rote mini auf der rechten straßenseite sie vielleicht nicht sehen würde. sie hatte vor ein paar wochen einen fahrradunfall gehabt und alles, was vorne an ihrem fahrrad dran war, ging seitdem nicht mehr. eigentlich wollte sie das fahrrad reparieren lassen, nur hatte sie zu wenig geld dafür. sie wich also aus. dachte, dass der mini sicherlich nur ausparken würde. wollte er aber nicht. sie dachte, ah, eine 3-punkt-wendung. aber auch das stimmte nicht. der mini wollte eine 180-gradwendung ohne schulterblick machen. die straße war nass. sie dachte logisch: "ich hab kein licht. ich kann jetzt in die klötze treten, nach hinten links ausscheren, schliddern und mit dem rechten wangenknochen auf den roten kotflügel knallen. mein lenker wird sich in die seite dieses autos bohren und vielleicht brech ich mir den arm. besser, ich weich einfach noch mehr aus und schreie."

sie schrie. hob das grazil beschuhte rechte bein in strumpfhose und overknees, stellte sehr vorsichtig ihren fuß auf die motorhaube des minis und stieß sich in einer imitation einer misslungenen rückenwende luftig nach hinten ab. und kam auf beiden, hochbehackten füßen zu stehen. sie schob ihr fahrrad zur seite und dachte: "auweia, und was, wenn das auto, ich hab doch echt kein geld und licht hatte ich vorn auch nicht...", als die fahrerin des minis ausstieg und sich sofort entschuldigte, überschwänglich: "hab dich echt nicht gesehen, hab aber auch gar nicht geguckt, bin einfach nur los, entschuldige, ist alles okay? sicher?" "aber, dein auto..." "scheiß auf das auto, geht's dir gut?" "ähm, ja." "und dem fahrrad?" sie nickte, alles gut. nochmal gut gegangen. nach mehrfacher versicherung, dass alles in ordnung sei, fuhr sie los. stieß ein paar leise schreie aus, beruhigte ihre zitternde seele und die knie und betrat zum letzten mal die bar.

*name von der redaktion geändert. ähnlichkeiten mit untenstehendem straßenschild sind völlig unbeabsichtigt:

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sie lebt! sie lebt!

ich lebe noch. das schonmal als anfang. aber danke der vielen besorgten anfragen nach "piep" und ähnlichen überlebenszeichen. und weil es so herrlich ist, zu leben und man gleich ungleich mehr dinge erlebt, als wie wenn man tot ist (was man ja nur vermuten kann, weil ja niemand weiß, wie es ist, wenn man tot ist und sowieso, schweif ab blabla), hier ein paar dinge, die ich heute erlebte: schnee. heute hat es geschneit! so richtig! mit flocken, die von oben nach unten fielen!

anderes thema: in schönstem rosa ergoss sich im gutbürgerlichen friedenau heute der optimismus. friedenau kann mal ein bisschen anarchistenrosa gebrauchen, es ist dort wirklich sehr brav. alle häuser stehen an der richtigen stelle, die bäume und statussymbole auch, alles glänzt und wenn man ehrlich ist: so'n kleinen schubs könnte friedenau schonmal vertragen.
und wo wir gerade bei grauen tagen und optimismus sind, hier noch ein zeitzeugnis eines etwas gewagteren stadtteils dieses molochs: kreuzberg. auch in kreuzberg gibt es optimisten. denen gehören häuser, die sie optimistisch anstreichen. die auch im dunkeln leuchten, ganz sicher. aber wer hätte sowas nicht gern - im dunkeln leuchtender optimismus? ist bestimmt besser als im dunkeln leuchtende werbung für telefonanbieter (ich versteh das mit der 02-arena immer noch nicht ganz - wieso genau darf die da leuchten? das ist doch blasphemie!).
und zuguterletzt, ein paar gedanken über fil. über fil schreiben ja viele, wenn sie nicht schon zu alt dazu sind. die meisten - so wie ich die letzten zwei male - versuchen, in ihren kritiken oder artikeln fils humor zu imitieren, um fil angemessen darzustellen. hmm. auf einem spaziergang heute dachte ich, dass die kopie des originals selten adäquat darzustellen vermag, wie gut das original in echt ist. filme zitieren ist selten so lustig wie der film an sich. besonders schwierig wird's, wenn man den film nicht kennt. wenn man fil nicht kennt, weiß man nicht, dass er fürchterlich zärtlich-subtil-platt-witzig-laut-leise-komisch-ergreifend-sexy ist. oh, sexy am ende. dinge, die am ende stehen, merkt man sich am meisten. also, erneut: wenn man fil nicht kennt, weiß man nicht, dass er fürchterlich zärtlich-subtil-platt-witzig-laut-leise-komisch-ergreifend-sexy-musikalisch ist. besser. fil, für alle, die es noch nicht wussten, ist fil. ein mittelalter herr mit leckerem, nee, nochmal. ein herr um die vierzig, der seinen lebensunterhalt mit dem zeichnen von comics und dem unterhalten von zuschauern im mehringhoftheater verdient. er ist klein- und -künstler. seine neue bühnenshow trägt den titel "der feuchte gebieter" und macht spass. viel. leider durfte sharkey, sein kleiner handpuppenhai, diesmal nicht mitspielen. fil ist großmeister der observation und herrlicher spiegel menschlicher macken. schon deswegen rate ich, das mehringhoftheater heute abend zu stürmen, die "ausverkauft" schilder mit animalischem gebrüll abzureißen und euch zu stapeln. vielleicht kommt's zu ner orgie... mann mann mann! wer fil lieber in ruhe sieht, geht dann im januar: 13. bis 24.01., dienstags bis samstags in erwähntem theater, immer 20 uhr. kneifen filt nicht. hö.

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